Det började bli trångt uppe i himlen, så det bestämdes att endast de som hade haft en riktigt dålig dag när de dog skulle släppas in. Sankte Per stod som vanligt och tog emot dem som ville komma in:

- På vilket sätt dog du? frågade han första mannen för dagen.

- Åh, det var hemskt, svarade mannen. Jag var säker på att min fru hade en affär så jag åkte hem för att ta dem på bar gärning. Jag letade i hela lägenheten,men kunde inte hitta honom någonstans, så jag gick ut på balkongen - vi bor på åttonde våningen - och där hittade jag honom hängande på utsidan av balkongräcket. Jag hämtade en hammare och slog honom över fingrarna, han ramlade ner men landade i ett stort buskage, så jag gick in och rullade kylskåpet över räcket så att det landade på honom och krossade honom. Påfrestningen av att göra allt det där gav mig en hjärtinfarkt så jag dog knall och fall.

Sankte Per kunde inte göra annat än att hålla med om att mannen haft en ganska rutten dag och eftersom det var ett svartsjukemord han hade begått så bestämde sig Sankte Per för att släppa in honom.

Strax därpå kom det en till man.

- På vilket sätt dog du? frågade Sankte Per.

- Usch, det var riktigt hemskt, svarade mannen. Jag gjorde aerobics på balkongen till min lägenhet på nionde våningen, när jag plötsligt stukade foten och halkade över räcket. Jag lyckades få tag i räcket till balkongen våningen under, men då kom det nån jävla galning och började slå mig över fingrarna med en hammare. Lyckligtvis landade jag ett stort buskage när jag föll, men då öste killen ett kylskåp över mig så att jag krossades och dog.

Sankte Per skrattade gott åt historien och släppte in mannen. Bara någon minut senare kom det en tredje man.

- Berätta om dagen du dog, sa Sankte Per i vanlig ordning.

- Okej, tänk dig följande: Jag sitter naken och gömmer mig i ett kylskåp……….

#1

På ålderdomshemmet:

-Varför får de manliga gästerna ett glas mjölk och en Viagra varje kväll?

-Mjölken gör att de sover gott och Viagran stoppar dem från att trilla ur sängen.

Vad heter Finlands sämste boxare?
"Ranta Runtiringen"

 Varför vill män gifta sig med oskulder?
De tål inte kritik.

Det var en gång en häxa, ett troll, en smart norrman och en svensk som skulle tävla om vem som kunde ta sig ner från Eifeltornet fortast. Häxan tog kvasten, trollet hoppade, norrmanen tog hissen och svensken tog trapporna. Vem vann?

Svar: Eftersom det inte finns några häxor, troll och smarta norrmän så vann svensken.

(det er en smart svenske i den norske versjonen,så merkelig)

Lite småsnuskigt…
**************************
A guy is walking along the beach and he stumbles on a Genie Bottle. He rubs it and out pop two Genies.
He makes three wishes.

When he gets home, he hears a knock on the door and outside there are 20 beautiful naked women.
Walking back inside he sees a briefcase sitting on his coffee table. Opening it he see $20 million.

"Wow, my first two wishes have come true!" he yells.

He gets ready to do his thing with the women when he hears another knock on the door.

When he opens the door there are two Ku Klux Klan guys.
First, they beat the shit out of him, then they tar and feather him.
They take him out back and lynch him.

When the KKK guys are sure he is dead, they take their hoods off.
It turns out they are the Genies.
The first Genie turns to the second and says,
"You know, I can understand his first two wishes, but why would he want to be hung like a black man?"

#5  Ja, man kan undra….

 Skrattar gott, Här är en annan;

En brunett, en blondin och en rödhårig kvinna sitter i väntrummet på mödravården.
- Jag kommer få en pojke. Säger brunetten.
- Hur vet du det?
- För jag låg underst när vi gjorde barnet.
- Då kommer jag få en flicka, för jag låg överst. Sa den rödhåriga.
Då börjar blondinen gråta hysteriskt.
- Vad är det? Frågar de andra två.
- Jag kommer få hundvalpar!

Jean-Pierre är en kille på tolv år som är ute och går i Amsterdams "Red

Light District". Han släpar en död, tillplattad groda på ett rep efter sig
och stannar till vid en av barerna och säger till madammen: Jag vill ha sex
med en av era flickor. Jag vet att jag är för ung, men jag har mycket
pengar i fickan. Kvinnan släpper in pojken och frågar: "Vilken flicka vill
du ha?"

"Jag vill ha en med en riktigt äcklig könssjukdom", svarar pojken.
Madammen tillåter det inte gärna, men å andra sidan har ju pojken mycket
pengar… "Då ska du välja Nancy", säger hon. Pojken skyndar sig till Nancys
rum, där han har sex med henne.

Efter en halvtimme kommer pojken ut,
fortfarande släpandes på sin platta groda. Madammen kan inte låta bli att
fråga varför pojken ville ha flickan med den äckliga sjukdomen. Pojken
svarar: När jag kommer hem om ett litet tag, så kommer jag att vara ensam
med barnvakten. Jag vet att hon tycker om småpojkar, alltså vill hon
antagligen ha sex med mig. På det sättet får hon en läskig sjukdom.

När min pappa senare ikväll kör hem barnvakten, gör han säkert "ett nummer"
med henne i baksätet… och när han sedan kommer hem sätter han säkert på min
mamma också. Och i morgon kommer mamma säkert att ha sex på köksbordet med brevbärarn, för det brukar hon ha…

För det är honom jag vill åt, eftersom den djäveln har kört över min
groda!!!

George Bush fick en hjärtattack och dog varvid han kom till helvetets port där stod Djävulen och väntade på honom.

Djävulen hälsade honom välkommen och sade:

"Jag har ett litet problem! Du finns med på min lista men jag har lite ont om plats här inne. Eftersom du definitivt hör hemma här så har jag ett förslag:

Jag har tre personer som inte riktigt platsar lika bra som du, här
i helvetet. Jag tänkte faktiskt låta en av de tre gå och låta dig ta dennes plats.
Jag ska till och med låta dig bestämma vem som kan gå!

Med tanke på läget han befann sig i så tyckte George det lät ganska bra och gick med på Djävulens förslag.

Dom gick in i Helvetet och Djävulen öppnade dörren till det första rummet.
Där inne fanns Richard Nixon och en stor swimmingpool. Nixon dök, gång på gång på gång, och efter varje dyk kom han upp till ytan tomhänt, ty detta var hans öde i Helvetet.

"Nja…", sa George. "Jag tror inte detta är något för mig. Jag är inte så bra på att simma så jag kommer nog inte riktigt orka med detta dag efter dag.

Djävulen nickade förstående och ledde George till det andra rummet.
Där inne satt Tony Blair med en slägga, omgiven av stora stenblock. Det enda han gjorde var att svinga sin slägga, gång på gång på gång.
"Nej, jag har problem med en axel. "Skulle jag krossa sten hela dagarna skulle jag ständigt ha en fruktansvärd smärta i min axel, sa George.

Djävulen ledde då George till det tredje rummet och öppnade dörren.
George häpnade över det han såg, för där inne låg Bill Clinton naken på rygg med händer och fötter fastkedjade vid golvet.
Böjd över honom satt Monica Lewinsky och gjorde det som hon gör bäst.

George sken upp, nickade ivrigt och sade, "Jepp, det här tror jag nog att jag kan stå ut med".

Djävulen log och sade :
"OK Monica, du kan gå!"

 Hahaha

Denne var litt søt:

I Skolan

Lärarinnan:
- Nämn några mänsklig organ som vi har två av!
- Ögon, öron säger barnen. Gösta säger:
- Pitten.
- Men, Gösta det har ni killar inte två av!
- Jo, min pappa har det, en liten som han pinkar med, och en stor, som han borstar mammas tänder med.

De nya sjukpenningsreglerna:**

SJUKDOM ÄR INGEN ORSAK TILL FRÅNVARO!**
Läkarintyg accepteras inte längre. Kan du ta dig till doktorn så kan du också ta dig till arbetet.**

TJÄNSTLEDIGHET PG AV OPERATION**
Beviljas inte! Anställd äger inte rätt att avlägsna någon del av sin kropp. Den utrustning som fanns vid anställningens ingående ska vara kvar och hållas i användbart skick. Om något avlägsnas sänks också den anställdes värde och lönen ska reduceras i motsvarande omfattning. Kvinnliga skönhetsoperationer som sker på semestern är däremot att betrakta som kontinuerligt underhåll.**

TANDLÄKARBESÖK**
Besök hos tandläkare accepteras inte eftersom varje anställd som inte redan har löständer snarast ska installera sådana. I stället för att ränna hos tandläkaren ska ni sedan sända in proteserna till arbetsgivaren som ombesörjer lagning. Arbetsgivaren är skyldig att inom 60 dagar returnera tänderna.**

GRAVIDITETSLEDIGHET**
Ledighet för graviditet och mammaledighet har helt avskaffats i de nya reglerna. Kvinnliga arbetare ska sitta med benen ihop i arbetet och arbetsgivaren är skyldig att se till att preventivmedel alltid finns tillgängligt för att dölja eventuella spår av snedsprång. Skulle någon anställd bli med barn får förlossning ske på veckoslutsdagar och barnet tas om hand av mor- eller farföräldrar.**

GYNEKOLOGBESÖK**
Besök hos gynekolog är på grund av den förfinade tekniken hos dagens kontorsmaskiner helt onödig. Sätt dig på kopieringsmaskinen och tag en bild (yngre kopierar direkt, äldre måste kanske trycka på förminskningen först). Sänd bilden på telefax till gynekologen och fortsätt arbeta. OBS! Var mycket noga med att faxa till rätt faxnummer.**

ÖVRIGT**
Eftersom toaletter ofta är en plats där smitta av magsjukdomar mm kan spridas ska alla dylika behov vara avklarade i bostaden innan man går till arbetet.

Lille Pelle frågar sin far:

-Varför kommer man upp till himlen med fötterna först?

Pappan blir förvånad och frågar:

-Vart har du fått det ifrån?

Jo, mamma låg ute på gräsmattan tidigare i dag och skrek:

-OHH gud nu kommer jag

Men som tur var, så håll farbror Kalle ner henne

En man kommer in i sovrummet o ser sin fru packa resväskan o frågar varför?-jag ska flytta till stockholm där får man 2000 för det jag gör me dig gratis.då börjar han oxå packa..-vart ska du,frågar frun -jag ska till stockholm,jag vill se hur du klarar dig på 4000 om året.

Fått läsa högt för kollegorna.

#8 ÄLSKA hahahahaha

rolig tråd detta